martes, 30 de abril de 2013

Era de Acuario: Jotun/mutagigante

Hoy he soñado que atacaban unos monstruos gigantes y me terminaban pillando, no ha sido agradable. Pero bueno, de todo algo se saca y he optado por escribir algo sobre los jotun, un nuevo peligro en el ya muy peligroso mundo de Era de Acuario.


Jotum


Esta monstruosa, pero extrañamente estable, raza de neonacidos de enfermiza piel negra es una de las más espeluznantes maravillas del nuevo mundo. Grotescas parodias de seres humanos con una estatura de hasta 6 metros, y nunca menos de 4, y una resistencia sin igual, descienden de los altos yermos o emergen de lo más profundo de los desiertos para comer. Comer carne humana...que tan convenientemente se amontona en agujeros como Malpaís. Cuando solo ataca un jotun solitario los humanos suelen poder repelerlo, incluso matarlo. Pero cuando llegan en grupos grandes las matanzas son espantosas, llegando a desaparecer asentamientos enteros en una sola noche de matanzas.
No han demostrado ser muy inteligentes, más bien lo contrario, y se dedican a caminar pesadamente hasta que encuentran presas, da igual en que número, momento en el que aceleran la marcha y se abalanzan sobre ellas.
Tampoco hablan y todos los ejemplares vistos parecen ser machos. Si siguen siendo aunque sea un mínimo humanos alguna hembra deberá haber, dicen los más sabios supervivientes y algunos lores resavidos.

Características: FOR 10, AGI 3, INT 1, ESP 1
N. Herida: Magullado (13), Herido Leve (12), Herido Grave (11), Herido Mortal (10)
Movimiento: Sigiloso (4,5), Normal (9), Carrera (18)

Habilidades: Correr (Competente), Encontrar Agua (Competente), Resistencia (Experto), Mordisco (Maestro), Pelea (Competente), Percepción (Experto)

Rarezas:
-Un caso grave de gigantismo
-Protección natural (extrae 3 puntos de daño de cualquier agresión o accidente)

Peso: 800 kg

Daño por mordisco: 12 puntos
Daño por puñetazo: 10 puntos

miércoles, 24 de abril de 2013

Demolition Man...una utopía de lo más distópica


Propicios días amigos, espero que no tengan un quebranto cuando les diga que mi película favorita de Silvester Stallone es "Demolition Man" (1993), donde comparte cartel con una Sandra Bullock que como Selina Huxley incluso me parece entrañable, y un Wesley Snipes completamente desencadenado como el criminal ultraviolento y metasimpático Simon Phoenix. Hay que decir que desde niño adoro esta película, por lo que soy incapaz de ser imparcial cuando hablo de ella. Realmente me produce gozoso gozo.

Bien, "Demolition Man" nos lleva a San Ángeles, una metroplex que abarca lo que un día fue California, en el año 2032 y donde se ha instalado una "idílica" sociedad donde no existe la violencia, la comida basura ni todo lo que produjo la decadencia de la sociedad a finales del XX y principios del XXI. Una sociedad creada por el mesiánico Doctor Cocteau donde la música que se escucha en la radio son temas publicitarios rollo "Soy una salchicha Oscar Mayer", darle al frote es delito y por decir un taco el Gran Hermano te multa. Otra de sus curiosidades es que las cárceles han sido sustituidas desde antaño por crioprisiones, en la primera de ellas es donde acaban John Spartan (Stallone) y Phoenix, el segundo capturado por el primero, un muy expeditivo policía, aunque este acabe siendo juzgado por haber provocado la muerte de 3 docenas de rehenes en el reino criminal que Simon había erigido en Los Angeles. Y es que Phoenix es una especie de Joker, un loco criminal ultraviolento, ultracarismático y muy inteligente con un demencial sentido del humor.
Total, que en una de sus revisiones de la perpetua Phoenix consigue escapar y empieza a sembrar el caos en una sociedad donde los polis...pues bueno, en sus propias palabras "Somos policías, no estamos preparados para esta clase de violencia". Por ello optan por sacar de la nevera a Spartan, un extraño en un nuevo mundo en el que todo lo que era familiar es desconocido, incluido el retrete.
Un poli como los de antes para un criminal como los de antes que tendrá como compañera a una Sandra Bullock obsesionada con el violento siglo XX, del cual tiene una visión romántica y bastante friki.



La cinta es simple y llanamente una puta gozada. Por un lado tenemos a dos máquinas del genero de acción mano a mano, con peleas y tiroteos que son un auténtico flipe, cosas que ya no se ven en el cine (salvo en Mercenarios). Por el otro es una muy divertida e incluso inteligente película de ciencia ficción que bebe directamente de autores como Huxley (de quien Selina toma el apellido), Orwell y H.G Wells, con sus propios morlocks que no son sino quienes no le bailan el juego al doctor Cocteau. El retrato que hacen de esta sociedad anestesiada, donde la gente no es que no carezca de malicia, que capullos siempre los habrá, sino de ira, instintos y libertad; a las mínima que se saltan el Estatuto de Moralidad ya tienen su reprimenda, son constantemente vigilados y las mínima muestra de violencia, aunque sea una pintada, los aterra. Incluso tienen su propia jerga ñoña, adaptada a este nuevo mundo tan feliz, un poco a lo "La Naranja Mecánica".
Pero al mismo tiempo están orgullosos de sus "avances" como sociedad, especialmente cuando se comparan con nuestros dos amigos descongelados.
Luego claro, les patean el culo y empiezan a correr.

Gran peli, con mogollón de chistes que os dejarán con cara de pasmo, hostias como las de antes y un malo brillante.

SPOILER

Como curiosidad tiene dos de los mejores alegatos a la libertad, tal y como la entienden los yankees (o la entendían antes del 11-S), que he visto en una película. El primero lo suelta Friendly, otro de los personajes clave de la historia.

"El enemigo soy yo, porque aún sé pensar. Me gusta leer, me gusta la libertad de expresión y la libertad de elección. Me gusta sentarme en una tasca grasienta y plantearme que hago, ¿me tomo el filetón o el especial de chuletas a la barbacoa con ración de patatas fritas? Quiero un alto colesterol. Quiero comer jamón y mantequilla y salchichas al queso. Quiero fumarme un habano gigante en la sección de no fumadores. Quiero correr por las calles desnudo con el cuerpo untado en gelatina color verde leyendo la revista play-boy.
¿Porqué? Porque a lo mejor de pronto me entran ganas de hacerlo, ¿vale?
Yo he visto el futuro ¿y sabéis lo que es? Es una virgen de 47 años con un pijama color beis que se toma un batido de pera y canta: soy una salchicha Oscar Mayer ."

Aunque Phoenix es más escueto concentra el mismo mensaje en una charla con el buen doctor:
"Oiga, no puede quitarle a la gente el derecho a ser idiotas".

Brillante, señores. Brillante.

martes, 23 de abril de 2013

Los Hermanos de la Serpiente...y Dan Abnett escribió un truño



Dan Abnett es un autor que me encanta desde que era niños y devorada sus novelas de Los Fantasmas de Gaunt o la trilogía del Inquisidor Einsenhorn, y ya me enamoró definitivamente cuando empezó las impresionantes y divertidísimas aventuras de sus Guardianes de la Galaxia. Es un autor que sabe entretener, que no aburre y que encima suele tener ideas muy buenas, divertidas e inteligentes. Además,sabe construir personajes que encajan estupendamente en su ciencia ficción.
Pero vamos, con este libro se ha cubierto de mierda hasta las cejas, como ya hiciese con el guión del truñazo de película que hicieron sobre Ultramarines (si lo escribió él, cosa que siempre he dudado).

Y es que este truñazo que es Hermanos de la Serpiente no hay por donde cogerlo.
La cosa empieza muy bien, todo sea dicho; Baal Solock es un planeta que se encuentra bajo el amparo de un Capítulo de Astartes llamados Hermanos de la Serpiente y en el que una especie llamada primuls (Eldars oscuros) están haciendo de las suyas. Los nativos piden ayuda al Capítulo y este responde meses después, cosas del viaje disforme, enviando a un solo Marine Espacial, nuestro "protagonista": Priad. De hecho, leemos la descripción que nos ofrece Timun Mas de la novela y parece que toda la chicha del libro va a ser esa: el Marine dirigiendo a las fuerzas locales en una desesperada lucha contra los eldar.
Pues no. Son los primeros capítulos y deja de contar.
Tras acabar con los Primuls con pasmosa facilidad, y destruir un craneo de orko que resultará clave para la "emocionante conclusión del libro" descubrimos que Priad es un mindundi recién ascendido al que han mandao a Baal Solock a curtirse un poco. Tal cual.  Ya la cosa va mal. Aunque luego sigues leyendo y te topas con unos Astartes bastante blanditos, que maduran a toda hostia en contra de lo que dice el trasfondo dicho sea de paso, y que parecen vivir una adolescencia infinita, cosa que les lleva a hacer el gilipollas de mil maneras distintas.
No, en serio. Nadie entre Los Hermanos de la Serpiente parece haber superado la fase anal.

Total, Priad se larga del planeta y empieza su periplo guerrero...una interminable serie de historias cortas que nos hablan de la supuesto evolución que sufre el personaje. Sus andanzas de guerra, su ascensión en el mando de la Escuadra Damocles, las extrañas a la par que absurdas (incluso para ser Warhammer 40k) de su Capítulo, etc...Los Hijos de la Serpiente viven en Ithaka y son algo así como griegos arcaicos cruzados con esquimales arponeros; de hecho el autor parece inspirarse en las guerras médicas y en el rollete de 300 a la hora de construir su muy mejorable relato.
Historias insulsas, sin chicha y muchas hostias facilonas  que demuestran que incluso Dan Abnett puede tener un día vago y escribir en automático. Y un final ¡sorpresa! la hostia de absurdo en el que los orkos son algo así como musulmanes tarados que van en busca de una reliquia sagrada (un craneo de orko que Priad se cargó en Baal Solock y que consigue replicar tiempo después) debido a un maléfico plan de los Eldar Oscuros.
Absurdo. Tonto. Nefasto. Escoria concentrada en estado puro. No entretiene, y eso en un libro de este tipo es imperdonable.

¿Recomiendo el libro? No, ni de coña.

domingo, 21 de abril de 2013

Cromcast: Era de Acuario



¿Resumiendo? Deja con ganas de más, y el arte pues...no mola.

Que no está muerto todo lo que yace eternamente...

... y con los evos extraños incluso la muerte puede morir, decía el genio de Providence. Pero ¿y si nos hemos apegado tanto a esa formulación que hemos "matado" en parte la esencia extraña, incomprensible y bizarra de su universo? Cthulhu yace en R'yelh, es una ciudad hundida en el Pacífico, es una especie de cabeza pulpo dragonoso y algo panzón, o al menos así es en nuestro imaginario, y eso ha convertido a los fenómenos del ideario lovecraftianos en algo, no sé, anodino o ya muy manoseado. Joder, incluso le han terminado saliendo hijos ¡es absurdo!
Creo yo.

En parte es algo que me gustó de El Rastro de Cthulhu, el resto del libro pues más bien poco (la sección relativa a la España de los 30's me pareció aberrante en particular) , que los Primigenios (los titanes y los dioses, como dicen ellos) no son una sola entidad, sino que se ofrecen múltiples alternativas que los hacen más extraños, intrincados, imposibles. Recuperan en parte ese espíritu de "Los primigenios fueron, los Primigenios son, los Primigenios serán" que tanto mola.

Bien. Llevo varias semanas pensando sobre ello, incluso he anotado algunas ideas para en un futuro hacer un esquema de campaña lovecraftiana con ese espíritu, pero primero me aguanto y termino con Las Máscaras.
La idea central de la campaña sería que actualmente Cthulhu no existe, no duerme bajo las aguas y desde luego no tiene forma de calamar. No, en realidad lo que los humanos y otros seres igual de inferiores hemos interpretado como la forma del Primigenio no es más que la más grande las Semillas Estelares, un mero "perro guardián" que protege la ciudad que en un futuro Gran Cthulhu deberá ocupar, pero aún no. Aún sigue vacía. Pero también protege otra cosa.

¿La razón? Pues sencillamente Cthulhu no ha nacido, no tiene forma física pero si es:

1) Un pulso psíquico que taladra las mentes de aquellas personas que lo adoran o que son susceptibles a él, como ciertos artistas. Cthulhu aún no existe como tal, pero su poder será tal que sobrepasa el espacio-tiempo (una mentira) y transmite su poderisisimo deseo de existir a las formas de vida inferiores.

2) Material genético almacenado en el ADN de una raza que en el pasado se dividió en dos, el antepasado de los profundos y humanos. Cthulhu forma parte de nuestro propio ser pero no lo sabemos. La razón por que su pueblo viajó hasta este mundo de mierda fue aprovechar la existencia de Abboth para empezar la ardua labor de crear a su Dios. Pero ¿por qué nosotros? Eso no se sabe, no se entiende, los Mitos son así de crueles.
Literalmente, Cthulhu nacerá de una madre humana.

3) Conocimiento. La tercer parte de Cthulhu que existe es un enorme ordenador, quizás la propia R'yelh, que tiene compilado todo el saber abominable de su raza, de sus conquistas, logros científicos, etc...Todo lo que habrá en la mente de Cthulhu palpita en el indiferente fondo marino. Por eso sus sectarios sueñan con la ciudad.

Con esta premisa sobre el "nuevo" Cthulhu se asienta este germen de campaña. Ahora necesitamos un motor, y ese será  el tuerto de este dibujo que hice hace la tira: Gustav Skrum.

No seáis malos, que tenía solo 15 años

Gustav Stern (no Skurm, Stern significa estrella) está loco pero no es un sectario. Gracias a un ritual que le proporciona 100 años de vida siempre y cuando mate y se coma a uno de sus descendientes, Stern ha podido recorrer la historia desde el año 509 de su nacimiento hasta la actualidad.  Y ha aprendido mucho, lo suficiente para saber 1) Las sectas que adoran a Cthulhu está equivocadas, y las desprecia por ello 2) El auténtico origen de la vida humana ("Ha habido más de un Innsmouth a lo largo de la historia ¿te suena Venecia?") 3) Que Cthulhu debe nacer.
Está convencido de que Cthulhu con su despertar purificará la Tierra de una especie que, incluido el mismo, no es más que una plaga de alimañas incapaces de hacer nada memorable. No ha visto nada en su milenaria vida que le convenza de lo contrario. También odia a los demás primigenios de la Tierra, a los que como unos parásitos que en cierto modo pueden estar interfiriendo con el nacimiento del Dios ¿quizás para evitar la extinción que ello provocaría?
No lo sabe.



El caso es que Stern es poderoso, no solo controla las potentes energías mágicas de los Mitos sino también tiene un poderoso imperio financiero (que evolucionaría según pasen los años) cuyo logo son 9 estrellas alineadas ("las estrellas están en su posición").  De cara al público Stern siempre parece un hombre de negocios duro e implacable, con muy buen ojo para las antigüedades y de trato exquisito. En realidad es poco más que un monstruo.
Gustav nunca ha dejado de controlar su imperio, una poderosa herramienta, y solo finge que traslada el poder a sus hijos, que se le parecen mucho...en realidad se los come, al menos a los más listos.
Y encima es alemán. Un alemán siempre queda bien como malo.

Stern ha localizado mediante métodos X (véase más abajo) a la mujer que en su seno puede tener a Cthulhu...solo que está en manos de unos sectarios con sangre de profundo. Sea como sea esta mujer no va a dar a luz un Hibrido, ni siquiera uno de esos híbridos imperfectos con tentáculos que no son sino "abortos" del Dios, sino a un Primigenio completo. Usando su influencia quiere encontrar a la secta, purgarla, salvar a la mujer y "ayudarla a superar el duro trance" en una de sus instalaciones, donde controlará el parto, crecimiento y por fin, el alzamiento de Cthulhu. Y para ello usará a los investigadores, que creerán haber encontrado en él un aliado contra los Mitos. Lo cual no deja de ser divertido.

O quizás la madre no sea precisamente una persona inocente ya que sabe perfectamente lo que tiene dentro de sus entrañas. Tal vez sea consciente de lo que le haga especial, una especie de Virgen María blasfema, o se haya rendido ante la pérfida influencia de la criatura que hay en su interior.

Solo con sudor, lágrimas y algo de curiosidad/ suerte podrían descubrir que su patrón es de hecho un alemán caníbal e inmortal (quizás porque han seguido a un peligroso sectario de Hastur hasta una de sus propiedades de Stern, pues desea matar al mocoso, y descubren una galería secreta donde hay docenas de retratos de él...en distintas épocas) , que el niño es algo muy malo...y ya si eso evitar que lo lleve a R'yelh, destruya el Sello y le haga alcanzar todo su potencial;  en su fase de cría es el único momento en el que Cthulhu es vulnerable. Aunque la nota amarga es que Cthulhu está en nuestros genes y que por tanto es imposible separarlo de nosotros mismos, por lo que lo único que han conseguido es algo de tiempo. Tarde o temprano otro niño (o niña) nacerá de nuevo para traer el Fin.

No, no tan evidente cojones...

 Aclarar que el niño no masacrará a todo lo que se mueva una vez se alce, no...necesita tiempo para madurar y crecer, de modo que empezará a escalar posiciones dentro del gran computo global, arrastrando a millones con su carisma a una "nueva era", convirtiéndose en un líder global. Y entonces seremos ovejitas incapaces de hacer nada salvar lanzarnos felices a las fauces de nuestro nuevo Dios.

Ahí dejo la idea.

Nota 1: Aunque adoro los años 20 creo que Stern quedaría mejor en los 90's, principalmente por el auge del poder corporativo neoliberal, que justificaría sus desproporcionado métodos  y por la existencia de los estudios de ADN. Pero bueno, todo se puede adaptar, solo hay que darle herramientas de los Antiguos u otras especies para justificarlo, o la propia magia. 

Nota 2: Buena parte de la campaña, el tema de la madre y el niño, los he sacado del comic Neonomicon de Alan Moore que ya reseñé en el pasado.


viernes, 19 de abril de 2013

¡Cambio de logo!


 Pues si señores, desde hoy el mítico logo (mítico para mi) del blog se jubila y entra en escena este otro, más acorde con la nueva estética de Las Cosas de Crom. Sigue siendo la épica espada atlante de esa pasada de película que es Conan, la de John Milius porque la del Momoo de los cojones ni es Conan ni es nada, solo que ahora no tiene filtros ni cosas raras. Es la espada, en su caja y con unas letras en rojo, con la fuente Gargoyles dicho sea de paso, sin cosas raras.


Así que por favor, presentad vuestros respetos al último elemento del blog al que no he metido mano, no demasiada, en algo más de 3 años. Aún recuerdo como lo fabriqué con una mierda de web gratuita, frustrándome como Cospedal ante un niño pobre con un bocata, porque el wifi de mi resi se caía sin cesar.
Snif.

Si, se cierra un ciclo. Está claro.


jueves, 18 de abril de 2013

martes, 16 de abril de 2013

Que arda Rokugan

Que Rokugan no es una ambientación que me gusta especialmente es un hecho conocido por quienes me conocen o siguen en distintas redes, pero lo que ya es algo más oscuro es que una vez intenté dirigir L5R, pero con un enfoque diferente.

Debemos remontarnos a mi principio de carrera, hace ya un cholón de tiempo, y al grupo de auténticos gañanes a los que dirigía por aquella época en Vitoria. Uno de ellos me comenta que le gusta L5R y quiere jugar, mi respuesta es que aborrezco Rokugan y todo lo que se le parece, entonces va y me suelta "Pues déjanos destruirlo". Claro, este listo lo que quería era ser un tío de los malos hasta la polla de poderes, pero la cosa se queda ahí y empiezo a trastear con L5R y Séptimo Mar. Y tengo una idea.


Cojamos Rokugan, es una simpática extensión de tierra donde habita una cultura milenaria orgullosa del olor de sus propios pedos, que decide vivir de espaldas al mundo y que, como la mayoría de culturas, se ve a sí misma como el sumun de la civilización. Es una tierra rica y bastante fértil, con un arte delicado y unos tejidos de exquisita calidad...pero al mismo tiempo es una sociedad estancada, encerrada en si misma.
Llamadme loco pero a mí esto me suena un poco a "preparada para la conquista".
Bien, la idea principal de la partida que quería dirigir era hacerles experimentar el primer contacto, violento o no, con una fuerza expedicionaria (a medio paso entre el 1º viaje de Colón y las travesías de Cortez o Pizarro) extranjera. Lo violento del encuentro dependía de ellos y de como reaccionasen a él; por supuesto, los gaijin que llegaron al Imperio Esmeralda no eran unas hermanitas de la caridad, y estaban más que preparados para reaccionar con fuerza si los "indios" se ponían tontos.
Que es lo que le pasó.
Mis queridos jugadores se hicieron unos Unicornio, clásico clan no del todo aborrecible, que empiezan a oír rumores de que se han visto grandes barcos en el horizonte de la bahía de nomeacuerdobiencomodiolosputosnombresdestejuego. Cuando los ven desembarcar, con extraños símbolos, armaduras de metal, toscas espadas y extraños palos de hierro no se les ocurre otra cosa que "Cargamos a por esos esos perros gaijin y con sus pertenencias agasajeremos a nuestro daimno" o como se escriba.
¿Resultado? BANG. 
Ah, y como colofón los recién llegados se convencen de que los rokuganeses, y no andaban desencaminados, son un pueblo hostil y agresivo, del que no te puedes fiar y que es casi mejor someter a estos salvajes a base de fuego, acero y magia (aspecto que no llegué a desarrollar porque me parecía un jaleo).


¿Y a que viene acordarse de todo esto? Fácil. Ayer al volver de la partida de Omertá del lunes junto a mi amigo Mikel nos topamos en el balcón de la residencia a un grupo de mozos jugando a rol. Hostia, yo intrigado me acerco y pregunto a que juegan: L5R, me dicen muy amablemente. Total, que me cambio y con algo de aperitivar les pregunto si puedo quedarme a observar, mera curiosidad. Me preguntan si conozco el juego, si lo he jugado, etc...muy majos los chicos de la asociación Valinor. Y había algo de esto en su partida, solo que los rokuganeses de momento solo se habían topado con un barco y unas pocas armas de fuego.

Anoto, estoy MUY obsoleto en cuento a ambientación de L5R, así que igual hablo de cosas que en la ambientación oficial ya son prehistoria.

La idea está ahí, y creo que puede resultar molona. Una vuelta a la clásica, y ya vetusta, ambientación rokuganesa ¿que pasa cuando te topas con que te está invadiendo alguien que 1) no es un bicho malvadoso de FU Leng 2) Está bastante mejor armado que tú y encima hace la guerra de una forma totalmente distinta a lo que conoces?
Pues que o evolucionas, dejas los rollos tradicionales y mueves el culo o acabas con el Toturi de turno hincando la rodilla ante Colón Cortez, los campesinos repartidos entre encomenderos, los samurai huyendo, y una iglesia en mitad de cada pueblo. Lo que pasó en América, al menos en un primer momento. Ah, y meterles su honor, su gloria y sus hostias en vinagre por el culo a base de cañonazos, eso estaría bien.

Pero no penséis que la idea es algo así como un alegato a favor del poder occidental sobre el resto del planeta y blablabla, nah. Los conquistadores van a recibir como todo el mundo y van a sudar SANGRE, imaginaros como un grupo se adentra más allá de las Tierras Cangrejo siguiendo rumores de fantásticos tesoros y poder que les llevan a lo más profundo de esas tierras de pesadilla. La siguiente vez que se sepa de ellos serán no-muertos con trabucos. O imaginaros a nuestro Colón Cortez siendo invitado a casa de un Damyo (¿era así?), él y los suyos son tratados como huéspedes...pero de pronto la Grulla enseña los dientes y toca correr, matar o morir porque la codicia les hace cargar con todo lo que pueden arramblar.

Si se quiere jugar con los conquistadores la cosa está clara, resaltar lo exótico y maravilloso de Rokugan. El contraste de culturas, los peligros de la intriga, meterse en los juegos de poder y las mezquinas luchas de los clanes (si, si nos aliamos con los Cangrejo estos nos ayudarán a aplastar a los León), captura de líderes y matrimonios de conveniencia, y como no, luchas contra los conquistados. Ellos tienen la superioridad numérica, pero los recién llegados tienen pólvora, su propia magia, los huevos curtidos por "una vida en la frontera", a Carlos V (o su equivalente) y superioridad naval.

Pero si sois unos fanáticos de Rokugan ya sabéis que toca: resistencia, unificar a los clanes y esas cosas. Pero la herida en el Imperio Esmeralda será profunda, imposible de cerrar...por pura necesidad, nada debería ser nunca más lo que una vez fue. Como mínimo una extensión de terreno importante debería ser para siempre de los occidentales, y los rokuganeses deberán abrirse al mundo. Conflictos religiosos y la permanente amenaza de otra invasión. Al menos esa es mi opinión.

No es mi opción, por mi que el Imperio Esmeralda arda...

Pero si, lo admito. La principal idea que tenía detrás de esto era poder encontrarme con momentos como este:

He sido entrenada por el Maestro Hito Mushi de la Escuela de Esgrima Grulla Mumukotoru durante 10 años, y domino a la perfección los rudimentos de la escuela Kakota, Kotuchiko y PikaPika ¡GAIJIN!
Yo tengo un arcabuz¡BANG!

lunes, 15 de abril de 2013

Cromcast: 14 de abril



Le ha llevado todo un día subir este vídeo. Necesito hacer algo, esto no es normal.
¡ARGG!

domingo, 14 de abril de 2013

Os presento a Big Daddy, mi flamante señor del Caos de Nurgle (Warhammer 40k)

Mi ejército de Marines Espaciales del Caos sigue creciendo tras haber perdido a mis leales en la disformidad (por no decir otra cosa), y la última incorporación a la familia es un señor del Caos de Nurgle hecho con piezas, basado en los espectaculares Big Daddy's de la saga Bioshock. La idea con este señor, al que aún tengo que poner nombre, era hacer algo enorme, pesado y masivo, y aunque está hecho con una armadura exterminador he intentado que parezca que en realidad es una servoarmadura masiva, por ello lleva en la espalda una mochila de MaxMini. Su cabecita de buzo es de la misma casa, y es la culpable de que se me haya antojado hacer esta conversión.
¿Algo más? Bueno, mi amigo Caminos, que muy amablemente me ha dado el cuerpo (es de uno de los extermis de Venganza Oscura, caja que me parece una mierda si haces Caos, dicho sea de paso) y varias piezas (como su taladro) le puso algo de masilla en la panza para hacerlo algo más tripón, como corresponde a Nurgle. Y yo por mi parte le he enganchado en los hombros unas placas orkas, que conectan la mochila con la parte delantera de la mini, varias piezas de quitina encima de las piernas y una extremidad tiranida a modo de "cosa carnosa y asquerosa" que le nace de la axila y acaba en la tripa, pero creo que igual se lo voy a quitar.

Creo que ha quedado bastante bien, y me parece que, cosa rara, denota y transmite algo de la tranquilidad de los masivos protectores del Bioshock. No tiene una postura agresiva, sino paciente...Toca masillearlo algo aún, pero bueno, para una presentación en sociedad está bien.

A ver que os parece.







jueves, 11 de abril de 2013

Cosas que la España Cyberpunk de 2020 tendría que tener

Hoy han anunciado, o me he enteraó, que van a reeditar Cyberpunk y he estado pensando en este pequeña península que llamo hogar, o algo. Y ¿la razón? pues que la inmensísima mayoría de los juegos cyberpunks que han salido son yankees o centroeuropeos, por lo que nuestro mundo ibérico apenas queda retratado o cuando lo hace es de forma...digamos parcial por no decir ignorante.
Desde hace varias semanas he estado meditando sobre un juego cyber "castizo", con Madrid como nuestra particular Nigth City, porque ciudades en este país hay poquitas la verdad.

1) Un juego cyberpunk español debe tener muy presente las enormes diferencias entre ricos y pobres, idea esencial en el género. Los implantes, las mejoras y las terapias genéticas dejarían de estar (si alguna vez lo estuvieron) aseguradas por la Seguridad Social para convertirse en otra forma de diferenciación entre ricos y pobres. No es que la inmensa mayoría de la población no tenga acceso a los implantes, no que va; solamente debería quedar claro que los pobres o bien deben acceder a implantes de mala calidad obtenidos un poco de cualquier manera (o exponerse a terapias genéticas ilegales, peligrosas y experimentales) u hipotecarse a 10 años para poder pagar lo que la clínica Juan Carlos II/ Doña Letizia pide por ello.
Al mismo tiempo los ricos y famosos gozarían de sus estupendas mejoras, exhibiéndolas en revistas y televisión (como TV HOLA!.com).
Embrutecer a las tribus urbanas...dadles implantes y armas baratas.
Belén Esteban, biónica y chutada, como ministra de Educación ¡un modelo a seguir en la España de 2020! Si ella puede hacerlo, vosotros también.



2)Famosos de mierda: pilla a los youtubers o blogeros más seguidos de España, hazles crecer 7 años a la mayoría de ellos y mételos en los medios "mayoritarios": TV, revistas, etc...Imagínate a Salvador Raya dando las noticias en TVE, siendo retransmitido en diferido por enormes pantallas en Gran Vía como si fueran una versión cutronga de Times Square; a Torbe mejorado con implantes ocupando el prime time de Tele5 con un pornoreality show; o a cualquier facha con un canal medio seguido de Youtube que no para de cagarse en Euskadi o Cataluña como portavoz del Gobierno, dirigiendo el debate matinal junto a media plantilla de Intereconomía y comentando como han ejecutado a los de APM hace un rato, y lo bonito que ha sido. Satarichi siendo el juego de rol más jugado del país, y el único legal al más puro puro Fanhunter "¿he que é rol é malo" dice la ministra.
ElRubius y WillyRex considerados los amos del humor y el entretenimiento nacional mientras Buenafuente, Wyoming o cualquier persona que pueda tener o instigar una mínima capacidad crítica limpia con las manos el Río Tinto.
Coged, exagerad, asustaros...



3) Urbanismo de mierda. Las ciudades del futuro cyberpunk son enormes, sucias y tristes extensiones de hormigón, cemento y cristal, de modo que coged esa imagen mental y llevadla a vuestro entorno: parques, bosques, montañas, lagos y costa. Imaginaros que todo eso ha desaparecido, y que ahora o hay barrios de mierda o infinitos bloques de "vivienda de nueva construcción" u chalets. Zonas que han exterminado todo verdor y naturaleza, vida virgen y ecología. Ocupadas por familias llegadas de otras zonas del mundo, que se ven atraidas por el BUUM ultraneoliberal del país. Y los grandes edificios de nuestra falsa edad de oro derruidos, ocupados, llenos de pintadas y destruidos...como Detroit. Pero se sigue construyendo, esto es cyberpunk.
 Lo que quede deben ser o zonas de caza privadas/ de paseo privadas para familias o urbanizaciones muy selectas. Gente que vive lejos de la locura absoluta del mundo de los pobres.
Que recubran Doñana de cemento. Lo llaman progreso, pero es cyberpunk.

4) Zonas del país arrasadas. El aumento de las tensiones del gobierno central con los de la periferia conducen en algún al autoritario presidente cyberpunk ha mandar a las tropas. Empieza una guerra y el país arde, ya construirán (eso se le da muy bien a los ricos de este país) sobre las ruinas de lo que destruyan. ¿Una guerra civil? No, solo la brutal evolución natural de la represión que llevamos viviendo en estos años, y tensión entre partidos políticos que solo buscan asegurar como putos chacales su supremacía dentro del pequeño pastel.
Imaginaros, sé que cuesta, que España se convierte en una fuerza industrial, y que por tanto se llena de oscuras áreas industriales, como las que surgieron con el desarrollismo de los 60's pero a lo bestia. Monstruosas empresas, extranjeras claro, hipercontaminantes que devoran mano de obra como un gordo un BigMac. Y la macroeconomía de lujo, que para algo son neoliberales. Eso si, el obrero a comer carne de mendigo procesada.

Ha dicho "kaixo": posible etarra, ejecutadlo.

5) El PP en el poder de forma crónica. Vamos a ponernos en lo peor, en lo mucho peor. Imaginaros a la escoria que manda actualmente, que pese a hundir al país como esa fenecida bruja que era doña Margaret han vuelto a ser elegidos de forma sistemática...y, bueno, han optado por asegurarse la reelección convirtiendo bien a la oposición en la misma hez que son ellos. O bien se la han cargado físicamente. ZASKA. Solo existe una oposición en la Red, real pero ineficaz.
Convertid a los maderos en militares, y a los militares...mejor lo dejamos que da miedo. Digamos que ya no se les diferencia. Y privatizadlos, que hasta la Caja de Ahorros más pequeña tenga un simpático ejército para defenderse de scraches, protestantes y denunciantes.



De modo que ponemos a la zorra de la Cifuentes, le damos 7 años, implantes a los Bronces y volvemos aún más gris la situación actual. Anti-disturbios con cañones reventando manifestaciones de parados, a la Iglesia metiendo mano ya no solo en la educación sino en la misma cultura (censura del cine, internet, etc...). El aborto es un delito capital, lo cual no deja de ser contradictorio y por tanto cyber, pero British Airways e Iberia han montado una linea rápida, barata y de ultralujo Madrid-Londres, con taxi directo a clínicas de " relax". Creo que me explico.
Se ha ultraliberalizado todo, el mercado laboral, la educación, justicia y sanidad, la seguridad...pero sobre el cuerpo de la mujer, sobre la moral nacional, el gobierno de esta España Cybercasposa impone su arcaica visión: gays "reeducados", subsharianos obligados a bautizarse, la gente que twitea algo contra el gobierna denunciada y entalegada en la trena de Perejil. Y los de El Jueves exiliados en Francia so pena de muerte.

Los hospitales privatizados hasta las trancas, al igual que los colegios (los pocos públicos que quedan son para la gente extremádamente más pobre, y que es la inmensa mayoría, se han convertido en focos de violencia). Calles sucias, llenas de mendigos y gente pidiendo una posibilidad de futuro, reprimidos por Inquisidores con la jeta de Rouco Varela tatuada en el pecho mientras suena el himno de España de fondo.



6) Aznar. Así de simple. El Bigotes es el presidente perpetuo del país, se ha implantado neorganos hasta las cejas (como un pene más grande, siempre he visto mucho complejo en esta comadreja, o más músculos) y es más hombre que máquina solo porque se sobra con la terapia genética. Este hijo de puta Reagan de segunda  fila es lo que la España Cybercasposa se merece, y su visión permanente en los medios no debe ser olvidada. Al fin y al cabo, él es garantía de España ¿no?
Y por esto los alemanes, rusos, ingleses y japoneses siguen gastando su dinero en los esclavos que les ha conseguido. Que fabrican los productos que los jóvenes expulsados durante la década anterior de este desgraciado país diseñaron para ellos: brazos mecánicos de ultradiseño para los otakus japoneses, medicinas de prolongamiento vital para los ricos, clonando penes para magnates chinos, etc...

7) Convertid a gente como Escobar en el nuevo Spider Jerusalem, y echad a correr vuestra imaginación...
Imaginaros una sociedad donde los periódicos de cualquier signo se han convertido no ya en boceras de un partido, sino de una ideología manoseada por unos pocos. Imaginaros que el 90% de los medios de comunicación legales son algo así como La Gaceta. Todos los demás han sido comprados por los bancos, el Partido, Fabra...
Imaginaros una sociedad que prefiere informarse mediante putos carteles al estilo CuantaRazón.

¿Sabéis que? No sé hasta que punto lo que acabo de escribir es realidad, ficción o futurismo. Que asco.

miércoles, 10 de abril de 2013

Wargamemanía IV: ¡Estoy nominado!



 Pues nada señores, que este humilde blog a sido nominado como Mejor Blog de Rol junto a otros pedachos de blog, todo un honor la verdad. El 1 de septiembre será la final ¡ a ver que pasa!


- Laboratorio Friki

http://www.laboratoriofriki.com/

- Anotaciones de Rol

http://anotacionesrol.blogspot.com.es/

-El Círculo de Zerom

http://circulozerom.blogspot.com.es/

- Las Cosas de Crom

http://lascosasdecrom.blogspot.com.es/

- Bastión Rolero

http://bastionrolero.blogspot.com.es/

Para más información: 

http://wargamemania-e5d.blogspot.com.es/


EDITADO: Uuuuuh, estoy que lo peto ¡NOMINADO AL MEJOR VIDEOBLOG! Y con nivelazo del gordo.

CANDIDATOS AL MEJOR VIDEOBLOG:

- Aker Codicem:

http://www.youtube.com/user/AkerCodicem

- Laserburn

http://www.youtube.com/channel/UCTWhC...

- La Cáscara del Dragón:

http://www.youtube.com/user/Rhisthel

- Las Cosas de Crom

http://lascosasdecrom.blogspot.com.es/

- SCRATCH ATTACK

http://www.youtube.com/user/ScratchAt...

martes, 9 de abril de 2013

Mis Marines de Plaga con piezas de MaxMini

Como ya sabréis la semana pasada estuve en Madrid con La Bella María, y como no me pasé por la brutal tienda Atántica Juegos, que en cuestión de miniaturas me parece algo fuera de lo común el nivel del establecimiento. El caso es que sigo reuniendo fuerzas oscuras para mis Marines del Caos, por lo que me pillé, entre otras cosas, unas mochilas energéticas góticas y unos cascos de BioHazard para hacerme marines de plaga y arrasadores/aniquiladores del Caos (que aún no no he montado, dicho sea de paso).
Lo cierto es que me gustan más estos cascos que los cara moco que vende GW, la verdad. Encima me salen algo mejor de precio, así que...

Lo cierto es que los señores estos de Nurgle molan un puñao, antiguos paladines del Imperio convertidos en sacos de pus y peste llenos de odio, y encima tiene R5, Coraje y Puñales de Plaga. Trolololo. No, en serio, me parecen unos antagonistas cojonudos...igual algo con ellos para Dark Heresy.

De momento os dejo aquí una selección de algunos de los Marines de Plaga que he montado ¡VIVA NURGLE!
Por cierto, falta una porque Iban (saluda) la ha borrado esta mañana...

Este señor con lanzallamas lleva una de las mochilas góticas para resaltar su caracter especial. Además, en algún lugar tiene que llevar el combustible de su lanzaplagas (que si es Nurgle no tiene mucho sentido que lance llamas)

 Un señor con bolter...
 ...y otro con pistola y espada sierra. La unida va armada con armas combinaciones, para dar más variedad al equipo.

El marine de plaga con el rifle de ectoplasma, y su mochilita energética de rigor.


 El jefe de la unidad, con una mochila que parece tener unas mochilas por las que salen repugnantes gases, una enorme y brutal maza de Caballero del Caos (cedida por Naota) en pose agresiva y señalando con su enorme guantelete acorazado. Me gusta tanto que igual lo tuneo un poco más y lo convierto en señor del Caos de mi ejército. Es la única mini dela unidad con un casco que no es MaxMini porque 1) El casco de Nurgle ese mola un puñao 2) Resaltar su carácter individual.

 Los del lanzallamas y el rifle de ectoplasma mirando algunos de mis juegos.



Un marine de plaga con bolter, su casco me recuerda a la cabeza de una mosca.



 Tres marines de plaga "normalitos".
 Otro marine con un casco de buzo, a lo Big Dady. Si mi amigo el Unificador me consigue una taladradora de mano enana usaré ese casco y un set de Señor del Caos para hacerme un mostrenco sacado de Bioshock.

 Parte trasera del Paladín. Me encanta esa mochila.

 El buzo junto al portador de la reliquia (regalo de Naota).
 La reliquia de Nurgle, no sirve de mucho porque la regla Miedo da bastante pena en esta edición ¡pero mola!

Vista trasera del portador de la reliquia.

lunes, 8 de abril de 2013

Mundo friki: Dragon Effect

Hace un tiempo conocí a Andrew Ryan Art, una estupenda galería de arte en Devianart que os aconsejo  visitar, en ella encontré algo muy friki: la combinación de los personajes de Mass Effect con el estilo fantástico de Dragon Age, Dragon Effect.
El resultado, como veréis, es muy curioso.


 Aquí tenemos a ID/SID ya su amigo Legión en forma de Golem enano.

El poderoso Javik, el mejor personaje que hemos sacado de la 3º entrega, luce estupendo como un exótico guerrero del lejano pasado...junto al gañán de Vega, un insulto a todos los hispanos.

El carismático Garrus Vakarian, con un parche una chulísima armadura, junto al asesino hipster Thane.


 El joven Grunt, con un lucero del alba tan enorme y brutal como su escopeta favorita, observa al enemigo con diversión esperando a que su Señor de la Guerra, el siempre querido Urdnot Wrex. Guerreros brutales y muy acorazados, adoro a los krogan.


 Nuestro piloto, Joker, con la ropa de jinete...

 ...¡y aquí montando en un dragón que no es sino la Normandía! Los Segadores se van a cagar.


 La mejor ladrona del Espacio de la Ciudadela, Kasumi Goto, y el más brutal mercenario que hay en Terminus, Zaeed Massani, son 2 personajes descargables del ME2. Me gusta particularmente Zaeed, un mercenario curtido y marcado por su vida.

 La Normadía sin el jinete.
 ¡Dos de mis personajes favoritos! El genial alquimista Mordin Solus y la entrañable Tali, con dos espadones bien molones. Me gusta como ha convertido el traje de aislamiento en una armadura.
 La doctora T'Soni ya no es una poderosa biótica, sino una maga...y Samara sigue siendo una Justicar, una guerrera sagrada a la que es mejor no tocar los huevos.
Curiosamente Liara me parece menos hostiable en este dibujo que en el resto de la saga.

 El insufrible Kaidan, personaje fetiche del autor, se ha mezclado con Anders, otro personaje insoportable el Dragon Age 2...aunque el resultado no me desagrada. El Shepard tío es un guardia gris, no me desagrada pero tampoco me emociona.
¡Este ya mola más! Jack/Sujeto Zero, es una elfa maga de sangre muy chunga, extremadamente chungo y apenas vestida, mientras Miranda, una pajara de cuidado de mucho cuidado, se ha fusionado con Morrigan, la apostata más famosa de todo el fandom.

Y aquí están todos. El autor no ha dibujado a Anderson, Ashley Williams, Cortez ni a Jacob...pero bueno.

¡Espero que os haya gustado!