sábado, 21 de mayo de 2011

Piratas del 4 caribe 4: en mareas misteriosas

¡EN TODO CASO SERIA "TRUÑACOS DEL CARIBE 4: EN TRUÑOS MISTERIOSOS"!
Pero que grandísima basura de cinta, pero que asco, pero que horror.
PERO QUE ABURRIMIENTO.
Si señores, la cuarta peli de la saga del Capitán Jack Sparrow es simple y llanamente un montón de heces pestilentes que amenazan con devorar todo atisbo de felicidad que anide en nuestro cerebros.
¿Pero que han hecho mal? Mejor empezamos por lo que han hecho bien.
Sparrow y Barbosa están geniales; Jack no es nada cargante como pasó en la anterior cinta, no abruma ni cansa. Pero Barbosa comparte con Jack los mejores momentos y el trono como mejor pirata del cine, Geoffrey Rush borda un personaje divertido e inteligente que se come con su fuerza al resto del reparto. Las pocas escenas disfrutables que hay en la peli, y que no tengan top models mojadas, corresponden a este par, sobretodo aquellas en las que están justos.
El rey de Inglaterra es un gordo asqueroso al que da gusto odiar hasta para ser inglés.
Los maravillosos piratas secundarios de las anteriores pelis no salen y por tanto no ven su buen nombre mancillo por participar en este delito. Bueno, el mono si sale lo encuentro odioso, por tanto me da igual.
Hay muchas sirenas muuuuuuuuuuuy guapas. Y efectos chulos.
Fin, pasemos a la carnicería. Hay spoilers, aviso, pero os hago un favor, en serio.
1) No hay historia, solo es un viaje en el que pasan cosas y muchas de ellas son absurdas. La peli está llena de relleno y estupideces, de cosas que pasan mientras la gente viaja. Como el Señor de los Anillos pero siendo un pestiño.
2)El rey de España vive en CADIZ y es el primo segundo de Joaquin Cortez(en realidad Oscar Jaenada pero da lo mismo); en wikipedia dicen que es El Español, un astuto agente de la corona muy ingenioso e irónico, por supuesto no da muestras de ello salvo en un momento concreto que es pura mala leche (Ricard Ibañez debería exigir derechos), pero es que la primera vez que le hablan emplean el termino SU MAJESTAD, vamos, no me jodas, blanco y en botella.
Los españoles se supone que son uno de los 3 bandos que están en busca de la Fuente de la Eterna Juventud ¡pero apenas salen y cuando lo hacen solo hacen el gañán beatillo con estandartes! Los muy idiotas cruzan el maldito Oceano Atlántico con el rey dirigiéndolos en persona, llevan a una cueva donde está la fuente de la juventud de las narices y las otras dos facciones en liza ¿luchan? no, se carga el rey los objetos necesarios pal ritual diciendo que la eterna juventú es un don de Dios y ordena cargarse el recinto por pagano ¡Y NO ES COÑA!
Al menos no son los malos, es más, somos tan buenos que pecamos de tontos. Ah, y no esperéis la más mínima verosimilitud en el vestir, el hablar, o cualquier cosa que se os ocurra. Son básicamente ingleses morenos.
3) Penélope Cruz, supongo que como sale un remedo de Joaquín Cortez había que poner a la panfila esta. Aunque tiene sus encantos, todo sea dicho. No sé, creo que es un punto malo porque le tengo paquete...aunque su personaje parece ser especialmente tonta. Pero comparada con el truño emperajado del que os hablaré en el quinto punto hasta parece hacerlo bien.
4) No tiene ritmo, las escenas se alargan hasta lo innecesario y apenas hay un sentido en el tiempo de la peli, las cosas van pasando y todo el trayecto parece estar llevando menos de una semana. Las escenas de acción son eternas, se hacen aburridas.
5) El cura y la sirena, esto es lo máximo del chuscamiento. Se supone que se enamoran en una cala porque le da penica al cura que la jachondísima jembra esté presa de los malvados piratas (después de ver como sus amigas se merendaban a sus compañeros) porque es "diferente"; entre ellos surge una química chusca, puro petazeta de los chinos, al más puro estilo Crepusculo con escena de chico se quita ropa pa enseñar cacho a las mozas del cine y cubrir de paso a la doncella en apuras.
El culmen de la hez es cuando el cura dice que ella no es una bestia y que tiene nombre, cuando le preguntan cual es tiene la desfachatez de llamarla ¡SIRENIA! ole sus cojones morenos y protestantes. Por supuesto la insulsa y azucarada relación del cura con la chica pescadilla ocupan muchísimos minutos que harán desear a más de uno la muerte.

Resumiendo, no vayáis a verla, si os ponen una pistola en la sien y os dicen que "o Truñacos del Caribe 4: en extraños truños o un poco de plomo" pedid la bala, dura y duele menos.
Ahora si me dispensan mis queridos lectores, voy a buscar un barril de grog XD para ver si puedo olvidar semejante tortura que me ha robado dos horas de mi vida.

5 comentarios:

  1. Joer macho, lo tuyo es masoquismo. Yo no he pasado de la mitad de la segunda entrega, que me pareció penosa, y no pienso verlas ni en el canal + ni en blu-ray, hay cientos de peliculas que vería antes que esa, bueno, cientos de miles, vaya.

    Creo que en el cine hay estrenos mejores y más interesantes, por poner un ejemplo te recomendaría la de "la legión del águila" o algo así, que es de romanos en plan aventura que me ha dicho que tiene muy buena pinta, aunque hasta septiembre no me actualizaré cinematográficamente como es debido.

    Un saludo, compañero¡¡¡

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  2. A mi es que el trailer ya no me convenció, y si no convence el trailer............

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  3. @Fatelux: no quería verla porque sabía que iba a ser un pastel, pero le prometí a una amiga que iría con ella a verla y claro, lo prometido es deuda.

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  4. Siendo fan incondicional de Johnny Depp, hubiera sido traición no ir a verla, pero creo que no podré superar el sufrimiento de ver este film tan patético, aburrido en muchas ocasiones (salvándose las escenas de Barbossa y Sparrow) y con actores tan horripilantes como la Cruz...
    Si es que, tenían que haberlo dejado con la tecera entrega.

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